Nyt tuntuu kamalalta. Tuntuu että olen ihan täys ääliö, pölvästi ja kaikki mitä teen on väärin. Saan aina jonkun paska riidan aikaan kun en osaa selittää asioitani ääneen niinkuin ne pitäis.
Kirjoittaminen on niin paljon helpompaa. Kerkee harkita paljon pitempää päässään mitä sanoo ja sillain. Yritin selittää miltä musta tuntui ja miksi mulla oli paha olla ja olisin arvinnut vähän aikaa rakkaalta. Vastaukseksi sain sen että hänkin haluaa yksityisyyttä.
En tiedä mikä on vikana. Enkö minä riitä? Tunkeilenko? Olenko tarpeeksi? Teenkö kaiken vain väärin? kenen syy tämä on? Tuntuu kylläkin että minun syyni.
Oletin että Poikaystävän kanssa yleensä vietetään aikaa ja sille soitetaan jos on paha olla.. Nyt on ollut neljä päivää niin että suhde on tuntunut enemmänkin vain satunnaisilta soitoilta, vaivautuneilta keskusteluilta ja tiedolta että seurustelee.
Rakastan aivan tajuttomasti roopea minulla on paha olla ikäväni kanssa. Tottakai minulla on ikävä häntä silloinkin kun pidämme yhteyttä normaalisti. Ikävä vain tuntuu paljon paljon paljon pahemmalta kun toisesta ei kuule tarpeeksi usein.
Kuinka paljon pelkäänkään että tämäkin laiva kariutuu samaan rannikkoon kuin aijemmatkin.
Tahdon että ei, että tuulet puhaltaisivat oikeaan suuntaan.
Nämä 4 kuukautta ovat olleet minulle tajuttoman ihanaa aikaa ja auttaneet jaksamaan eteenpäin. Nyt kun huonoja hetkiä on tullut enemmän niin tuntuu että roope jollain tavalla ei siedä niitä. se on vain tunne ei muuta en tiedä asiasta tarkemmin. Olen rakastanut jokaista sekunttia hänen kanssaan ja rakastan häntä hirveästi. Pelottaa että hän jättää minut virheitteni ja kiukutteluitteni takia. En Tiedä mitä tapahtuu sen jälkeen. Kai minä alkuun hajoan hiukan ja sitten yritänkin jo tukahduttaa kaiken olemalla kylmä.. En tahdo tuntea sellaisia tunteita. Sattuisi liikaa.
Pelottaa kamasti että omalla idioottimaisuudellani menetän kaiken tärkeän. Olen mitä olen ja pahalla päällä ääliö.
Yritin selittää pahan oloni lähdettä ja mikä painaa mieltäni jotta se ei enää tuntuisi niin pahalta, kuitenkin asia ajautui väittelyksi ja ikävä kyllä en ole hyvä löytämään kunnon sanoja saadakseni itse asian kuulostamaan suussani samalta mitä päässäni tarkoitan. kun selitystä sitten alettiin vaatia joka asiaan niin minusta tuli pelkuri, Olin pelkuri ja ainoa asia minkä keksin oli suuttua ja sanoa että en minä osaa selittää niitä asioita ja että voit olla niin rauhassa kuin huvittaa ja moikat ja läpätä luurin.
Tuntuu kuin kaikki hyvät puolenni mitä roope rakastaa, olisivat kadonneet taivaan tuuliin ja tilalle oli vain tullut tunkeileva ääliömäinen akka joka vain haastaa riitaa.
Toivottavasti roope ei ala miettiä sen takia sitä että olenko hänelle sopiva tai oikea..
Olen ääliö,
Anteeksi.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti